23 agosto 2007 - 23 agosto 2008
Auguri amore mio!

Me ne sto nel mio letto al buio a guardare la tv... Una trasmissione che racconta di donne che si sottopongono ad interventi di chirurgia estetica. Vorrei avere anche io il coraggio di prendere il controllo del mio corpo. Ho il setto nasale deviato e i turbinati gonfi... Faccio fatica a respirare eppure la sola idea di affrontare l'intervento mi terrorizza. Guardando queste trasmissioni in tv cerco di convincermi che con le nuove tecniche si guarisce velocemente e si soffre poco... Eppure continuo a rimandare. Prima o poi, però, dovrò affrontare anche questa mia paura.

Sono da poco rientrata da una serata tra amici ma mi sento triste... F mi sembra distante e io mi sento fuori luogo. Domani sera dovrei andate da lui a dormire. Dovrei preparargli la cena e passare la serata con lui. Ma temo che trovera' una scusa per annullare. Sostiene che non vuole che cucini per lui perché non vuole che mi prenda il disturbo. Ho cercato di spiegargli che e' una parte della vita di coppia che mi manca, che mi piace prendermi cura di lui. Cucino bene, e mi farebbe piacere farlo per una persona a cui voglio bene. Tanto più che lui non e' esigente a tavola e un piatto di pasta non mi privera' certo delle mie forze. Vedremo se vorra' "concedermi" una cenetta al mese.

Per il resto le cose vanno come al solito. In casa la situazione e' sempre la stessa e parè che mia madre stia rompendo le palle anche per la settimana che sono stata al mare. Comunque non importa, lei e mio padre domenica partiranno per una settimana di meditazione e io potrò concentrarmi sulla prima settimana del nuovo lavoro.

Devo avere pazienza... Prima o poi la ruota gira...

Non sopporto più neppure la tua voce...
Stò peggiorando ogni giorno che passa...

Si sta rivelando una vacanza di merda.
Penso che a breve potrei dire qualcosa di cui potrei un giorno pentirmi. E' un continuo "perché non fai questo?" o "perché non bevi?" "perché non fumi?" "perché non balli?".... CHE PALLE!! Sono in vacanza, non ho voglia di cazzi! Se voglio alcolizzarmi lo faccio, se ho voglia di ballare ballo. Se ho voglia di mangiare mangio. Ho quasi 30 anni e sono perfettamente in grado di decidere cosa fare.
Ieri ho passato la prima parte della serata a guardare 3 cretini sfondarsi di alcool (una delle quali una bigotta che non fa altro che criticare ciò che gli altri fanno giudicandolo immorale) e a sentirmi prendere per il culo perché non volevo bere. La seconda parte della serata l'ho passata sul divano ad ascoltare i conati di vomito di uno dei suddetti. Alle 2 ero a letto. Materasso risalente agli anni '50 con le molle piantate nella schiena ed F che si rigirava per il caldo (mentre io gelavo).
Speravo di ritemprarmi con questa vacanza. Invece sto peggiorando. Discuto con F e non riesco a ritrovarmi con le ragazze. Mi sono resa conto che non mi sono per niente integrata nella compagnia. Ho voglia di tornare a casa...